Notizen aus dem Off

Eine alltägliche Heimfahrt mit der U-Bahn. Du bist entnervt und die grauen Gesichter in der Bahn heitern Dich auch nicht gerade auf. Nudeln oder Currywurst? Blue-Ray oder Internet? Du überlegst, Dich einfach zu erschießen, doch dann taucht SIE auf. Wir wissen alle, wenn das SIE schriftmäßig dermaßen hervorgehoben ist, dass es verdammt ernst sein muss.
SIE sitzt da und liest irgendwas. Oder hat diese typischen weißen Ohrstöpsel im Ohr. Fuck it, denn SIE ist wunderwunderwunderschön. Du willst SIE “Baby” nennen und Kinder mit ihr zeugen. Du willst SIE betrunken anrufen und IHR sagen, wie verrückt Du nach IHR bist. Du willst SIE in Deinem Portemonnaie tragen und SIE Deiner Mutter vorstellen. Du willst SIE an verrückten Orten lieben und von irgendwelchen Spießern erwischt werden, die direkt die Polizei rufen.
Doch noch sitzt SIE da und Du stehst hier. Was ist zu tun? Genau. Ansprechen oder Deinen Kaffee über SIE schütten, versehentlich. Auf alle Fälle Aufmerksamkeit erregen. Da fällt Dir ein, dass Du eigentlich total schüchtern bist und gar nicht der Typ bist, der einfach wildfremde Traumfrauen anspricht. Du verfällst dann immer in temporäre Dummheit und stammelst Zeug daher, dass einem schlecht wird. Je mehr Du drüber nachdenkst, desto eher kommst Du zu der Erkenntnis, dass es vielleicht doch keine gute Idee ist, SIE einfach anzusprechen. Nachher macht SIE voll die Szene und schimpft Dich einen Perverso. Das wäre in einer vollbesetzten U-Bahn echt unpassend, weil Du mit soviel Aufmerksamkeit gar nicht umgehen kannst.
Zack. SIE packt ihre Sachen ein und steigt aus. Gerettet oder total verloren? Du bist Dir noch nicht ganz schlüssig und entscheidest Dich schlußendlich doch für Nudeln. Vielleicht als Kompromiss mit Ketchup.

Am nächsten Tag derselbe Drill. Grau, grau, grau und Nudeln oder Currywurst, wobei die Wurst leicht die Nase vorn hat. Der Gedanke muss eh warten, weil SIE wieder da sitzt. SIE liest sogar dasselbe Magazin! SIE muss ein Abo haben; das bedeutet Markentreue oder dass SIE ‘ne verdammt langsame Leserin ist.
Doch was ist los? SIE ist gar nicht mehr SIE … sondern eher eine normale Tussi. Von daher entscheidest Du Dich, SIE nun wieder klein zu schreiben.
Laut diversen Studien ist Dein Verhalten aber vollkommen normal. Schon mal vom Speeddating gehört? Da ist das Ergebnis sogar so extrem, dass Leute sich oft total gegenteilig entscheiden, statt wenn sie mehr Zeit gehabt hätten. Das bedeutet für Dich, dass Du SIE, sorry, sie gar nicht so geil gefunden hättest, wenn Du einfach mehr Zeit gehabt hättest. Dann hättest Du gesehen, dass sie eine große Nase hat und irgendwie ständig angepisst drein schaut. Beim Aufstehen hättest Du gemerkt, dass sie wie ein Bauer läuft und gar nicht diesen “Wohohohoho-Gang” hat, den wir Männer ewig lange nachstarren könnten.

Du ärgerst Dich über all diese schnellen Momente, wo Du Dich aufgrund von Oberflächlichkeiten wohlmöglich falsch entschieden hast. Im Grunde ärgerte Dich die Farbe Deiner Wohnzimmerwände schon kurz nach Dem Anstrich. Oder der Tag, an dem Du viel zu viel Geld gespendet hast … und auch nur, weil Du den ganzen Tag Michael Jackson Songs gehört hast.
Es gibt manchmal auch einfach zuviel Auswahl. Je größer die Auswahl, desto oberflächlicher muss man ja auch werden. Sonst behälst Du ja keinen Überblick mehr! Da stehen zehn Mädels vor Dir und Du sollst Dich entscheiden … dass ist ja schön, dass eine von denen Ballett tanzt und Theaterwissenschaften studiert und die Nächste steinreiche Erbin ist und eine Granate im Bett. Das sieht man ja nicht! Also nimmst Du die, die Dich am ehesten an Jessica Rabbit erinnert.

Ja, Nein.
Schwarz, Weiß.
Oben, Unten.
Links, Rechts.
Wir sind alle recht schlecht in solchen Dingen.
Currywurst oder Nudeln?
Heute gewinnt die Wurst, wie gesagt. Aber morgen die Nudel.