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Notizen aus dem Off

Hallo, ich bin Oliver. Ich wurde unter den üblichen Umständen in einer Ruhrpott-Metropole Deutschlands geboren. Wenn mir nicht das Schubladendenken unterstellt wird, legt man mir nahe, die Katzenhaare an meiner Kleidung zu entfernen. Ich liebe das Schreiben und die Muse spielt mir manchmal mit der Zunge im Ohr. Und das ist mein Blog.

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Letzte Stunden eines Nichtschwimmers.

Nochmal für alle, die noch nicht von mir genervt wurden…

HEUTE IST EIN SCHLIMMER UND ZUGLEICH GROSSER TAG.

Ich werde heute SCHWIMMEN gehen. JA! Ich als NICHTSCHWIMMER werde heute in die unglückliche Lage gebracht, meinen walfischartigen Rumpf, der bei Sonneneinstrahlung reflektiert und Ungeschützte erblinden lässt, zu entblößen! Nur um ihn entweder der Hautkrebsursache Nr. 1 unterzujubeln oder gar in die Tiefen eines Sees zu versenken. FFFFFFFUUUUUUU.

Gut vorbereitet bin ich auch nicht. Meine haarigen Nippel wuchern passend zu meiner Gesichtsbehaarung munter vor sich hin und kringeln sich geradezu. Meine knappe Badebuchse hat auch schon bessere Zeiten gesehen … in den Tiefen meines Kleiderschrankes. Und sowas wie Sonnenmilch oder so ‘nen Kram habe ich auch nicht! Gerade wurde ich schon in einem Gespräch gemobbt, ob ich denn auch Kokosnussmilch hätte. WTF.

Eine weitere Angst: Ich als neurotischer Paranoia-Freak werde gewiss alleine schon Probleme haben, mich zu entkleiden, nach dem Motto: “Ach komm … die Schuhe kann ich doch anlassen, oder? Und vielleicht die Jacke …?” Doch noch viel schlimmer ist: DIE ANDEREN SIND AUCH ALLE HALBNACKT.
Nein, ich bin NICHT prüde. :D

Also Nachwelt … entweder sind das hier meine letzten Zeilen … oder der Beginn einer wunderbaren Freundschaft zwischen den Tiefen des Baggerlochs, meiner blassen Wampe und mir.
Und nun suche ich meine gelbe Badebuchse.

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NACHTRAG: Weil ich soviel Zeit habe vergehen lassen (z.B. indem ich hier diesen Eintrag verfasste), war die Schwimmbegleitung derartig sauer, dass sie den gemeinsamen Trip absagte. GERETTET!